Tôi lo ngại sự việc tôi sống thử cùng người yêu sẽ bại lộ ra ngoài. Những ngày đầu tới xóm trọ, tôi tránh mọi ánh nhìn của mọi người. Người ta ngờ ngợ vì không hiểu, tôi và anh có quan hệ thế nào, sao lại sống chung phòng?

Sau này, khi sự việc đã bại lộ, người trong xóm trọ cũng quen dần với cái kiểu sống thử của tôi. (ảnh minh họa)

Vì ngượng ngùng nên tôi nói dối có phần chưa được lưu loát rằng: chúng em là vợ chồng. Nhưng có vẻ ít người tin hoặc còn bán tín bán nghi vì trông chúng tôi quá trẻ. Vì đó là cái thời, việc sống thử với họ là việc ghê gớm, thấy đáng khinh thì đúng hơn.

Tôi lo ngại sự việc tôi sống thử cùng người yêu sẽ bại lộ ra ngoài. Thế nhưng, cuối cùng tôi lại chọn cách này vì tôi muốn được gần gũi chăm sóc người yêu. Và với một đứa con gái sống thử, chẳng ai tin rằng cô ta còn trong trắng. Đó là chuyện không tưởng. Tất nhiên tôi cũng vậy, chúng tôi đã sống như vợ chồng.

Sau này, khi sự việc đã bại lộ, người trong xóm trọ cũng quen dần với cái kiểu sống thử của tôi. Cũng không ai coi thường hay khó chịu khi thấy chúng tôi cãi nhau nữa. Mọi người hiểu cho nỗi lòng của tôi và có phần thương tôi. Ai cũng nói tôi dại vì sao sống với một người dù chưa phải là chồng mà suốt ngày quát tháo, cau có với tôi. Tôi cũng chỉ cười trừ cho xong vì yêu mà, chỉ có người trong cuộc mới hiểu được.

Nhưng đúng là ở đời không ai lường trước được điều gì, cũng không ai đoán được chữ ngờ. Tôi và người đó chia tay, lý do từ người đó. Người ta nói, đàn ông cả thèm chóng chán cũng đúng thôi. Tôi đã bị ruồng bỏ vì cái lý do lãng xẹt: chán ngấy cô rồi. Thì ra bao ngày tháng tôi chăm sóc anh, chiều chuộng anh, ăn ngủ và trao thân cho anh đã khiến anh chán ngấy. Đúng thế, khi người ta có được thứ gì đó, thì nó sẽ không còn quan trọng như khi chưa là của mình. Tôi cũng chỉ như món đồ chơi cho anh mà thôi. Bao năm yêu nhau rồi lại má kề má, môi kề môi mà giờ anh nói câu chia tay phũ phàng.

Bố mẹ hai bên đều biết chúng tôi sống thử và họ cũng cho phép vì xác định chúng tôi sẽ cưới nay mai mà thôi. Vả lại hai đứa xa nhà, nương tựa vào nhau khiến bố mẹ mừng.

Anh có người khác, dù anh có bịa ra trăm ngàn lý do nhưng tôi vẫn tin là anh phản bội tôi. Anh có chối bay chối biến thì tôi vẫn cho rằng, anh là kẻ đã lừa gạt tôi. Khi tình yêu đã hết, người ta sẵn sàng làm mọi thứ để ruồng bỏ.

Nếu phải đối diện với người mới, tôi không biết thú nhận với anh thế nào.
(ảnh minh họa)

Tôi đau khổ, khóc hết nước mắt. Không còn nỗi đau nào lớn hơn thế. Bạn bè tôi cũng có người biết tôi sống thử và xác định lấy anh. Nếu sự việc lan truyền, tôi phải làm thế nào, tôi sẽ yêu ai đây?

Tôi sợ hãi ánh nhìn của mọi người. Sợ cái tiếng sống thử của mình sẽ là rào cản, chẳng còn ai muốn đến bên tôi nữa. Nếu phải đối diện với người mới, tôi không biết thú nhận với anh thế nào. Lừa dối ư? Tôi sợ mọi thứ còn tan vỡ khủng khiếp hơn khi anh biết sự thật? Còn nói hết mọi việc, liệu người ta có chấp nhận tôi không. Chỉ cần nghĩ tới điều đó tôi đã tuyệt vọng, muốn bỏ đi thật xa, muốn đến một nơi mà không ai biết tôi để làm lại cuộc đời. Tại sao ông trời lại bất công với tôi như thế, tôi đau khổ lắm rồi!

... Dù anh ta đã lừa dối em và chuẩn bị cưới người con gái khác.

Em năm nay 27 tuổi – cái tuổi cũng không còn nhỏ để nghĩ đến chuyện tình cảm chín chắn trong cuộc đời. Em hiện là giảng viên của một trường đại học cũng danh tiếng ở miền Nam. Nhưng đời không như mơ, mẹ Tèo ạ! Em đau khổ, dằn vặt lắm. Mặc dù em đã có người yêu, tụi em sắp làm đám cưới, và anh ấy rất tốt với em, nhưng trong lòng em vẫn hận lắm, hận người yêu cũ trước đây. Em muốn tâm sự với chuyên mục để vơi hết những nỗi uất ức trong lòng, và cũng muốn nhận một lời an ủi để em có thể vui sống với hạnh phúc hiện tại của mình.

Em và hắn (xin lỗi vì em không đủ lòng tôn trọng để gọi người yêu cũ bằng “anh”) làm cùng trường cao đẳng. Hắn là người Bắc, em là người Nam. Quen biết nhau được 2 tháng, hắn dẫn em về ra mắt gia đình (cách trường em làm 6 cây số). Cha mẹ hắn vui lắm vì nghe em đang học thạc sĩ. Tháng sau, em và hắn về nhà em, nhưng ba mẹ em không chịu hắn. Ba mẹ em làm dữ và bắt bọn em phải chia tay. Em khóc rất nhiều, nhưng hắn bảo sẽ từ từ khuyên gia đình em và hắn sẽ nói với gia đình hắn. Em cũng tin!

Và cứ thế tụi em quen nhau gần 2 năm. Cuối tuần, em lại về nhà hắn chơi. Và rồi chuyện gì đến cũng đến, em và hắn đã ‘vượt rào’. Đáng trách là rất, rất nhiều lần. Em thật cả tin vì hắn chỉ nói vậy thôi, chứ hắn không về gia đình em để thuyết phục ba mẹ em! Chỉ có em thuyết phục mà thôi. Cuối tháng 8 năm ngoái, mẹ hắn gọi điện xuống nhà em xin phép cưới, ba em làm ầm ĩ lên vì bảo hắn có nói gì với ba mẹ em đâu, với lại tháng 12 cưới thì gấp gáp quá. Ba em còn chưa biết mặt gia đình hắn. Mẹ hắn cũng giận lắm, thế là bà bảo 2 đứa phải cắt đứt ngay. Thế nên, em mới biết là gần 2 năm qua, hắn chẳng nói gì với gia đình chuyện ba mẹ em không đồng ý!

Em muốn tha thứ những gì hắn đã phụ bạc em, nhưng sao khó quá! (ảnh minh họa)

Đầu năm 2012, hắn bảo gia đình hắn bắt hắn đi coi mắt. Nhà đàng gái giàu lắm, có xe hơi, biệt thự. Cha làm chi cục thuế, mẹ làm phòng giáo dục. Hắn bảo hắn đi xem mắt nhưng vẫn muốn gặp em. Thế là hắn và em lại quan hệ với nhau. Em hỏi khi nào hắn về thuyết phục cha mẹ em, hắn bảo không về nữa vì về chỉ nghe chửi mà thôi. Mãi đến tháng 5, khi em lên nhà hắn chơi mới biết được sự thật: hắn bảo với cha mẹ hắn là em lên giúp hắn làm bài, hắn và cô gái xem mắt kia đã định ngày cưới và đã đám hỏi rồi nữa. Những lời hắn nói yêu em, hắn cũng viết thư cho cô kia trên desktop y chang như thế! Em vô tình mở máy tra từ điển và đọc được.

Trời đất như sụp đổ dưới chân em. Hắn giải thích rất nhiều, và cứ nguỵ biện là chỉ yêu em thôi. Nhưng em hỏi sao hắn không cưới em mà lại cưới cô kia, hắn bảo tại gia đình ép quá. Nhưng chuyên mục ạ! Gia đình không ép hắn, hắn cũng yêu cô kia mà!

Em hận hắn nhất trên đời! Vì sao ư? Vì hắn, em đã phải xin nghỉ ở trường cao đẳng sau 3 năm dạy học, để rồi sau đó gần một năm sau em mới xin được chỗ dạy mới. Một năm thất nghiệp, tối chỉ dạy thêm ở trung tâm mà thôi. Một năm đó em như là búp bê tình dục của hắn! Vì hắn, em đã vất vả dạy thêm kiếm tiền, lo cho hắn học liên thông (liên kết với nước ngoài). Vì hắn, em phải làm bài tiếng Anh giùm. Vì hắn, em đã mang tiếng ở nhà tập thể rất nhiều vì con gái mà cứ đi overnight suốt. Và, hắn đã mượn em tổng cộng gần 30 triệu đồng. Vì hắn, em đã làm khổ bạn trai trước đây của em (em đã chia tay anh ấy để quen hắn; để rồi 2 năm sau, khi trái tim em tan vỡ, anh ấy vẫn sát cánh bên em, yêu em hết mực và bọn em chuẩn bị đám cưới với nhau. Anh ấy cũng biết chuyện, trừ chuyện em cho hắn mượn tiền và em làm búp bê tình dục của hắn – anh vẫn không chấp nhặt và vẫn chấp nhận em).

Vì hắn, em đã khóc suốt nửa năm trời, cầm chén cơm em cũng khóc, mấy tháng đầu năm thì khóc vì không biết làm sao 2 đứa đến được với nhau. Khi biết chuyện, em đau và khóc vật vã vì biết mình bị lừa dối đau quá!

Đến giờ em vẫn chưa đòi lại được số tiền em cho hắn mượn. Tiền em nuôi hắn học thì không tính rồi! Vậy mà hắn vẫn lâu lâu nhắn tin, đòi quan hệ với em, trách móc sao em không hỏi han hắn khi hắn ngã bệnh, trách em sao xưng ‘tôi-anh’ với hắn.

Em không muốn dây dưa với hắn nữa! Em đã có chồng sắp cưới rồi, em muốn chuyện gì đã qua thì qua luôn. Em muốn tha thứ những gì hắn đã phụ bạc em, nhưng sao khó quá! Nhưng còn số tiền em vất vả làm ra, hắn không trả thì làm thế nào bi giờ, chẳng lẽ bỏ?

“Mà tay con vẫn còn đau nên mặc áo lót sẽ thấy khó khăn phải không? Nếu con không ngại thì bố cài nút áo đằng sau ngực cho”. Chẳng hiểu sao lúc ấy tôi lại ậm ừ gật đầu.

ảnh minh họa

Mấy lần mở cửa nhà tắm ra, tôi giật mình vì thấy bố chồng đứng ngay trước cửa.

Sau lần ấy tôi hết sức rút kinh nghiệm, chỉ mong bố chồng không còn phải giáp mặt con dâu trong hoàn cảnh khó xử như vậy nữa. (ảnh minh họa)

Vì điều này mà có lần cả tuần tôi toàn né bố chồng, không dám gặp mặt vì chỉ sợ đối diện rồi không biết nói gì.

Tôi lấy chồng, sống cùng gia đình chồng trong căn nhà không được rộng rãi cho lắm. Nhà có hai tầng nhưng lại bố trí có một phòng vệ sinh ở tầng dưới. Mọi sinh hoạt trong gia đình đều phải chung nhau, nhất là vệ sinh cá nhân. Nhiều lần tôi góp ý chồng tạo điều kiện bố trí thêm một nhà tắm nữa nhưng vì chưa có điều kiện sửa sang nên chồng cũng khuyên tôi nên dùng tạm. Biết có nhiều bất tiền nên đôi lúc tôi cũng cố gắng cân đối thời gian hợp lý cho việc sinh hoạt cá nhân của từng người.

Nhà chồng tôi sống hòa thuận, tốt tính, không ai khó chịu gì với ai nhiều như cảnh bố mẹ chồng con dâu cả. Được cái gia đình chồng không quá giàu có, cũng thuộc hàng bình thường nên không phô trương, hách dịch hay có ý khinh rẻ con dâu. Vì xét về điều kiện kinh tế, tôi hơn hẳn gia đình anh.

Nhưng cuộc sống có chút khó khăn lại sống cùng nhà chồng nên nhiều lúc tôi thấy bức bối, có phần khó chịu. Nhất là việc mỗi sáng dậy muộn, vội đi làm lại đợi bố mẹ chồng, chồng đánh răng rửa mặt xong, thật là nản. Thời gian thì gấp mà cứ đợi hết người này tới người kia, thật phiền. Rồi có khi tôi dậy muộn quá, chẳng kịp đánh răng đành mang theo cái bàn chải lên công ty, vào cầu thang máy thì chẳng dám cười nói với ai vì cái tội.. răng bẩn. Nghĩ tới đó mà nhiều lần phát nản.

Gần đây lại phát sinh ra chuyện này khiến tôi ái ngại vô cùng. Có lần tranh thủ về nhà lúc trưa, tôi vào nhà tắm tắm, nghĩ trong nhà không có ai nên cứ tự nhiên. Và một lần, lúc từ nhà tắm đi ra, còn đang quấn khăn tắm, tôi giật mình vì giáp mặt bố chồng đang đứng ngay ngoài cửa. Mặt tôi đỏ tía tai, không biết tình huống này nên hiểu thế nào. Người đa nghi như tôi không cho phép mình nghĩ nông cạn. Một là bố chồng có ý không hay, đứng rập rình ở cửa nhà tắm khi con dâu đang tắm (câu chuyện này cũng xảy ra ở đâu đó trên sách báo). Hai là bố định vào tắm thì thấy tôi. Nói chung dù tình huống nào nhưng gặp bố chồng trong hoàn cảnh như thế khiến tôi lo lắng và ngại ngùng vô cùng.

Sau lần ấy tôi hết sức rút kinh nghiệm, chỉ mong bố chồng không còn phải giáp mặt con dâu trong hoàn cảnh khó xử như vậy nữa. Thế nên, tôi rất cẩn trọng khi tắm.

Tôi sợ rằng, sự việc này không đơn giản, không chỉ dừng lại ở việc tình cờ.
(ảnh minh họa)

Vậy mà, những lần sau đó, tôi còn bắt gặp bố nhiều hơn. Cửa nhà tắm thật ra không được quá kín đáo, dù không nhìn rõ gì nhưng người đứng bên ngoài vẫn có thể nhìn mờ mờ bóng người trong nhà tắm. Thế nên tôi lo ngại vô cùng. Thời gian gần đây, khi tôi từ nhà tắm bước ra, mặc dù không còn quấn khăn tắm như mọi khi nhưng đều bắt gặp ánh mắt bố chồng nhìn vào đó.

Tôi sợ rằng, sự việc này không đơn giản, không chỉ dừng lại ở việc tình cờ. Tôi lo lắng bố có ý đồ không hay với tôi hoặc là có dụng ý gì đó. Tôi bắt đầu run sợ, nói chuyện này với chồng (tất nhiên chỉ nói việc đụng độ bố trước cửa nhà tắm) nhưng chồng tôi gạt phắt đi, nói rằng tôi quan trọng hóa vấn đề. Tôi bực dọc vô cùng, nghĩ chồng không hiểu cho tôi. Hoàn cảnh nhà anh đã vậy, tôi chấp nhận thì cũng nên tạo điều kiện cho con dâu như tôi một chút chứ, vì dù sao tôi cũng không cùng huyết thống.

Tôi tính toán thà xin ra ở riêng, thuê nhà trọ còn hơn sống cảnh này. Nhưng chỉ vì lý do đó mà đòi như vậy chắc chồng tôi điên lên mất. Tôi đành ngậm ngùi, đợi xem tình thế ra sao, đoán ý bố chồng rồi sẽ phải ‘phanh phui’ mọi chuyện nếu như đó là ý đồ xấu. Thật sự đúng là không ‘an cư’ thì không thể ‘lạc nghiệp’ được. Lòng tôi đang rối bời.

Trên giường, anh như một con mãnh thú "yêu" điên loạn và cuồng dâm khiến tôi khiếp đảm.

Nếu giờ tôi bỏ chồng, mọi người chắc hẳn sẽ cho rằng tôi bị điên hoặc tôi là loại đàn bà không ra gì. Chỉ có không ra gì tôi mới ly hôn với người chồng yêu thương và chiều chuộng mình hết mực như thế. Tôi quá may mắn khi yêu và lấy được anh. Anh đàng hoàng, tử tế, yêu thương vợ, lo được cho gia đình nhỏ một cuộc sống sung túc.. chỉ bằng ấy điều thôi đã khiến anh trở thành một người chồng đáng mớ ước với nhiều người. Và tất nhiên với tôi, niềm tự hào được làm vợ anh là quá đỗi lớn lao.

Nếu có một điều ước tôi chỉ mong sao anh đừng yêu tôi nhiều đến thế. Hẳn nghe tới đây mọi người sẽ nghĩ tôi có vấn đề về thần kinh bởi vì chẳng có người phụ nữ nào lại muốn chồng không yêu thương mình. Nhưng quá đúng là tình yêu ấy đã khiến tôi phải đối diện với sự kinh hãi không nói được thành lời.

Anh sẽ là một người chồng hoàn hảo nếu như dục vọng trong người anh không mạnh mẽ tới vậy. Đêm tân hôn trở thành nỗi khiếp đảm với tôi. Sự đau đớn của việc tấm màng trinh bị rách không thấm vào đâu so với những tác động mạnh bạo mà anh tạo ra. Ngay lần đầu tiên anh đã khiến tôi thực sự choáng váng vì kiểu yêu cuồng dâm của anh. Chính vì thế mà tôi thấy tình dục không còn là sự tuyệt vời mà trở nên sợ hãi và ghê tởm.

Sau đêm tân hôn, vùng kín của tôi bị chấn thương mạnh, chảy máu và đau buốt tới mức tôi không thể đi lại cũng không thể làm gì được. Tôi sợ hãi xa lánh anh và anh phát khóc lên vì sự lạnh lùng của tôi. Anh cầu xin tôi tha lỗi với lí do chỉ vì lần đầu tiên anh được gần gũi vợ nên mới không kiểm soát được hành vi của bản thân nên làm tổn thương tôi chứ anh không phải là người cục súc. Thương chồng, hơn nữa lại thấy anh quá yêu mình nên tôi ôm anh vào lòng và bỏ qua mọi chuyện.

Sự cuồng dâm của chồng khiến tôi gặp quá nhiều chấn thương ở vùng kín (Ảnh minh họa)

Suốt những ngày vết thương vùng kín chưa lành anh không hề dám đòi hỏi tôi chuyện đó. Anh chiều chuộng tôi hết mực, không cho tôi động chân, động tay vào bất cứ việc gì. Vì không thể nói rõ cho người nhà anh biết lí do vì sao tôi bị như vậy vì nó chuyện tế nhị nên mẹ chồng tôi thấy tôi yếu ớt như vậy lại nghĩ tôi hành chồng. Ai đời dâu mới về nhà chồng đã kêu ốm, kêu đau rồi để chồng làm mọi việc nên mẹ chồng tôi kêu ca: “Thằng này nó đội vợ lên đầu”. Nhưng bất chấp tất cả, anh vẫn bênh vực và chiều chuộng tôi. Tình cảm đó của anh khiến tôi vỡ òa trong hạnh phúc và tin rằng chỉ vì quá yêu tôi nên lần đầu anh không kiềm chế được. Tôi tự hứa với lòng mình sẽ sống sao để anh được tự hào về vợ.

Nhưng giá mà cuộc sống hôn nhân của vợ chồng tôi không có những buổi đêm thì tốt biết bao. Anh hiền lành, dịu dàng và tốt quá đỗi những mỗi khi màn đêm buông xuống anh lại như biến thành một con mãnh thú. Khi vết thương vùng kín vừa lành, anh lại hùng hổ “yêu” tôi. Sự bạo dâm của anh khiến tôi nhìn anh như một con quái vật. Tôi không biết tới cảm giác hưng phấn, đam mê hay cái mà người ta vẫn gọi là khoái cảm là gì. Với tôi, mỗi phút giây chồng “vồ” lấy cơ thể tôi để yêu thương chẳng khác nào tra tấn cực hình. Tôi chỉ cảm thấy đau đớn toàn thân và khiếp đảm. Cuộc "yêu" nào tàn anh cũng ôm tôi xin lỗi vì đã làm tôi đau, làm tôi sợ.

Tôi không biết trách chồng vì điều gì, bởi anh đối xử với tôi quá tử tế. Lẽ nào trách anh vì anh đã quá yêu vợ. Tôi cứ nhủ lòng chỉ thời gian đầu như vậy thôi rồi dần dần thời gian sẽ làm cho anh vơi đi sự mạnh mẽ đấy khi hai vợ chồng đã bén hơi, quen mặt. Nhưng dường như điều đó lại không đúng với anh. Nhiều hôm anh ôm tôi vào lòng thủ thỉ: “Em là một người vợ thật tuyệt vời, vì thế mà lần nào anh cũng bị hút vào em một cách mãnh liệt”. Có lẽ người vợ khác sẽ rất hạnh phúc khi nghe chồng nói vậy nhưng với tôi, tôi lại rùng mình vì mường tượng tới những lần anh “yêu” tôi.

Không phải anh không biết mình quá bạo dâm nhưng mỗi khi lên giường anh như một người khác bị điều khiển không kiểm soát của bản năng. Sau mỗi lần "yêu", thấy tôi quằn quại, đau đớn anh lại lo sốt vó lên. Càng thế trong cuộc sống vợ chồng anh lại càng yêu thương chiều chuộng tôi hơn gấp bội. Anh chăm chút cho tôi từng li từng tí đến nỗi gia đình anh khó chịu với tôi còn bố mẹ tôi thì mừng thầm vì con mình lấy được người chồng tử tế.

Sự cuồng loạn của anh trong tình dục khiến tôi bị tổn hại nghiêm trọng về cơ quan sinh dục. Vết thương vùng kín của tôi vừa mới kịp lành anh lại khiến cho nó trầm trọng hơn. Nhiều lần tôi đau tới mức không thể đi lại được. Tôi yếu đi trông thấy. Tôi phải đi khám bác sĩ nhiều lần. Tôi phát ngượng lên khi bác sĩ nhìn tôi tới tái khám quá nhiều và gắt lên: “Bảo kiêng khem mà không chịu, cứ ham hố như thế này bao giờ mới khỏi được”. Tôi có cảm giác họ nhìn tôi như một người đàn bà quá nhiều nhục dục, tôi tủi thân cực độ. Mỗi lần như thế chồng tôi lại vỗ về, an ủi và nhận lỗi về mình.

Tôi muốn chạy trốn khỏi người chồng cuồng dâm nhưng không thể vì anh quá yêu thương, chiều chuộng tôi (Ảnh minh họa)

Về phía gia đình chồng, bố mẹ chồng bắt đầu ngán ngẩm vì cô con dâu yếu đuối như tôi. Bố mẹ nghĩ tôi tiểu thư, điệu vợi, lười biếng nên từ ngày về làm dâu tới giờ cứ suốt ngày đau ốm. Trong mắt gia đình nhà chồng, tôi giống như một cô vợ chỉ quen hạch sách và bắt chồng làm. Tôi đã từng khóc rất nhiều vì điều đó nhưng không biết làm sao để giải quyết. Tôi không thể làm được việc gì vì những tổn thương nghiêm trọng mà cơ thể đang trải qua. Nhưng tôi cũng không thể thú nhận với mọi người vì sao tôi như thế.

Chuyện con cái của tôi vì thế cũng bị ảnh hưởng. Dù không có ý định kế hoạch nhưng hơn nửa năm trôi qua tôi vẫn chưa thể thụ thai vì những chấn thương vùng kín của tôi. Bố mẹ chồng càng lo lắng hơn gấp bội. Đã không biết bao lần tôi muốn chốn chạy khỏi anh. Tôi sợ những lần hai vợ chồng gần gũi. Nhưng tôi lại không thể làm được điều đó khi nghĩ tới sự tận tâm, chăm chút và tình yêu lớn lao mà anh dành cho tôi. Tôi không nỡ rời xa anh.

Nhưng nếu cứ tiếp tục như thế này thì tôi sẽ chịu được tới bao giờ? Cuộc sống vợ chồng còn rất dài, tôi không thể chịu cả đời trong cảnh bị bạo lực trong tình dục như thế này dù cho anh yêu và tốt với tôi đi chăng nữa. Tôi sợ rằng cái bản năng đó trong anh không thể nào thay đổi được. Vậy thì chẳng thà chúng tôi giải thoát cho nhau lúc này, khi mà chưa có con cái. Mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn nhiều vì chúng tôi không làm khổ các con. Nhưng làm sao tôi có thể rời xa anh khi mà anh tốt và yêu tôi như vậy. Và trong thâm tâm tôi, tôi cũng còn yêu anh nhiều lắm. Tôi phải làm gì lúc này để thoát khỏi sự bế tắc của cuộc sống hôn nhân?

Tôi đã yêu, một đứa con gái từng chẳng coi chuyện tình yêu là gì như tôi cuối cùng đã thực sự biết rung động trước một người đàn ông. Xưa nay tôi bị người đời cười chê là đứa con gái sống buông thả, một kẻ không ra gì khi sẵn sàng lao thân vào bất kì một người đàn ông nào có thể chu cấp cho cuộc sống của tôi. Nếu gọi đúng hơn, tôi là bồ của các đại gia.

Tôi gặp anh vào cái ngày tôi chán nản cuộc sống nơi thủ đố, chán nghề làm bồ nhí đại gia và chuyển vào Sài Gòn sinh sống. (ảnh minh họa)

Nếu ai đó nói tới hai chữ tình yêu, tôi cười nhếch mép. Nếu kẻ nào đó khóc lóc, đau khổ thậm chí tự tử vì tình, tôi cho rằng kẻ đó ngu. Với tôi, trên đời không có thứ tình yêu thực sự, tất cả chỉ là giả dối. Người ta yêu nhau cũng vì tiền, vì tình dục mà thôi.

Thế nhưng, cuộc sống, suy nghĩ của tôi đã hoàn toàn thay đổi kể từ khi tôi gặp anh. Tôi chưa từng nghĩ và cũng không dám nghĩ tới một ngày tôi lại được một người đàn ông yêu tha thiết đến thế. Người ta cười chê tôi, coi thường cái sự ngạo mạn của tôi nhưng anh lại cho đó là cá tính, một cô gái rất mạnh mẽ. Tôi gặp anh vào cái ngày tôi chán nản cuộc sống nơi thủ đố, chán nghề làm bồ nhí đại gia và chuyển vào Sài Gòn sinh sống.

Anh là người Bắc, thế nên gặp tôi, anh thấy gần gũi thân quen vô cùng. Tôi xinh đẹp và có duyên, bạn bè và anh thường nói tôi như thế. Anh đưa tôi đi bất kì nơi đâu. Chính lúc tôi cô đơn nhất nơi đất khách quê người, anh là người thường xuyên đưa đón và dò đường giúp tôi. Tôi chưa bao giờ muốn ngồi lên một chiếc xe máy cũ kĩ, vậy mà, tôi lại ngồi lên xe anh, đi suốt cả một ngày trời chỉ để thăm thú những cảnh đẹp tôi chưa từng biết.

Với một người con gái như tôi, nhận lời mời đi chơi của một người đàn ông mới quen không có gì là xa lạ và ngại ngần. Tôi cũng không sợ anh đánh giá. Anh cũng chưa từng có ý định đánh giá hay tìm hiểu quá khứ của tôi. Tôi nói muốn lập nghiệp ở vùng đất mới, muốn xin việc làm để thay đổi cuộc sống. Anh tin vào điều đó, thế là đủ.

Tình yêu đến tôi không hề hay biết. Sau này, tôi phát hiện ra anh có công việc rất tốt, làm trưởng phòng cho một doanh nghiệp lớn. Tôi hài lòng về điều đó, tuy nhiên không phải tôi có ý định moi tiền của anh. Lúc này, tôi thực sự yêu anh. Có lẽ sự chân chất trong con người anh, những câu nói quê mùa cũ rích của anh lại khiến tôi cảm động, không giống như mấy gã chỉ biết nịnh nọt, bo tiền.

Tôi biết yêu, tình yêu thực sự đã tới khi tôi ở bên anh. Tôi biết nhớ anh khi lâu không gặp, biết khóc vì giận anh và biết lo lắng cho anh mỗi khi không nhận được điện thoại. Cái cảm giác ấy bao lâu nay tôi chưa từng có được.

2 năm yêu nhau, lúc nào tôi cũng trốn tránh mọi thứ gần gũi anh. Tôi vốn là đứa con gái có thể ngả vào bất kì lòng gã đàn ông nào nhưng từ khi gặp anh tôi đã khác. Tôi không muốn đi quá giới hạn với anh và anh tôn trọng tôi. Anh luôn tin tôi là đứa con gái trong trắng khi tôi cố gắng gìn giữ bản thân.

Rồi một ngày, anh cầu hôn tôi, có lẽ đó là ngày hạnh phúc nhất. Tôi nghẹn ngào rơi nước mắt. Chưa bao giờ tôi hạnh phúc như thế. Nếu lấy anh, tôi có tất cả, nhất là một mái ấm hạnh phúc và một người chồng an toàn. Nhưng tôi phải làm gì đây nếu anh biết tôi không còn trong trắng.

Một người con gái như tôi cuối cùng đã vượt qua cửa ải của cái gọi là trinh tiết để lấy được một người chồng mà tôi thương yêu. (ảnh minh họa)

Tôi đã nghĩ tới việc phải làm thế nào trong đêm tân hôn để anh tin rằng, tôi còn trinh tiết. Vá trinh ư, tôi sợ việc đó vô cùng. Thế là, đêm tân hôn, tôi đành liều mình, giấu dao ở giường, chờ cho tới khi anh đê mê, hoan lạc, tôi đã cứa tay mình và tạo máu trinh giả. Tất nhiên, kế hoạch của tôi hoàn hảo, anh không bao giờ phát hiện ra, còn mừng rỡ ôm tôi khi thấy những giọt máu trên ga trắng. Anh hạnh phúc lắm vì biết vợ mình còn trinh, nhưng lòng tôi thật chẳng vui chút nào.

Một người con gái như tôi cuối cùng đã vượt qua cửa ải của cái gọi là trinh tiết để lấy được một người chồng mà tôi thương yêu. Nhưng cuộc sống của tôi sau đó thật buồn vì bản thân tôi thấy có lỗi với anh, thấy mình thật đê tiện. Không phải tôi cố tình lừa anh như trước đây tôi đã lừa những người đàn ông khác. Chỉ vì tôi yêu anh, thương anh, mong được ở bên anh mãi mãi nên tôi phải làm như vậy. Việc làm dối trá này của tôi có đáng được cảm thông? Tôi sợ rằng, một ngày nào đó anh phát hiện ra sự thật tôi từng là bồ nhí của các đại gia, anh sẽ đay nghiến tôi thế nào? Nghĩ tới đó là tôi thấy sợ hãi. Nhưng thôi, hãy dừng lại tất cả. Tôi phải cố gắng là một người vợ tốt để chuộc lỗi với anh và sống những ngày tháng vui vẻ hạnh phúc này chỉ mong anh có thể hiểu tôi yêu anh nhiều thế nào mà thôi!

Có ý kiến đồng tình với quan hệ bằng miệng, vì nó giúp vợ chồng thăng hoa cảm xúc trong chuyện gối chăn, nhưng cũng có nhiều người phản đối cách làm này. Bi kịch gia đình nhiều khi cũng bắt nguồn từ sự nên hay không…

Có khi nào chúng em tan vỡ vì mâu thuẫn quan điểm trong cách “yêu“? Ảnh minh họa